- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK?
- Nyomd meg a CapsLock-ot!!
- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam

A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted baszd meg, krumpli!

Piroska megy a nagymamihoz, eléugrik a farkas:
- Piroska! Nem félsz?
- Miért félnék?! Pénzem nincs, b@szni meg szeretek...

-Afrikában vadásztál nagypapa?
-Igen.
-És miket lőttél?
-Zebrát, oroszlánt meg noplizt!
-Az meg mi?
-Fekete a bőre, két lábon jár és azt mondogatja: no please! No please!

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 600 UZSA dollár, 500ezer euro, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Két buzi veszekedik:
-Kurva anyád!
-Kabbe!
Mi van, már békülünk?

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak
ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apjaura kihirdeti hetedhét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,
válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét
próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló
szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány
lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a
patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.

Családi idill:

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!

- Varázsszó?

- Odabasszak?!

A koncentrációs táborba megérkezik a következő vonat.a zsidókat leszállítják róla és felsorakoztatják őket.Hitler szemügyre veszi őket és megkérdez 1 fiatal kis zsidogyereket.
-Mond fiacskám, hát te hány éves vagy?
-8 leszek 1 hét múlva!
-Nézd a kis optimista !

A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és
az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül
egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja
a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a
tölcsérperemét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja
le. Melyik nő van férjnél?"
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát
gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike: "A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása."

Pistike bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem